Talvi jatkuu - elämä jatkuu

 Talvi jatkuu - elämä jatkuu


On taas mennyt kuukausi siitä kun viimeeksi olen kirjoittanut tänne mitään. Harmittaa kun ei vaan saa aikaiseksi pysähtyä ja kirjoittaa ylös ajatuksia. Mutta nyt tein sen, pysähdyin pöydän ääreen, otin tietokoneen esille ja aloin kirjoittamaan miltä juuri nyt tuntuu. Nyt on oikeastaan ollut viikon verran suhteellisen hyvä olla oman mielen kanssa, toki välillä on ollut notkahduksia mutta niistä on noustu aika nopeasti taas takasin ylöspäin. 

Aloitin työt varhaiskasvatuksen parissa, todella loistavassa työyhteisössä tammikuun puolessa välissä. Olen viihtynyt siellä todella hyvin, on ollut mukava päästä työpaikkaan johon on mukava mennä työvuoron alkaessa ja sieltä lähettäessä odottaa jo koska pääsee uudelleen. Nyt töitä on siis tiedossa heinäkuun loppuun saakka. 
 
Tammikuun aikana on ollut myös todella rajuja notkahduksia ja synkkiä ajatuksia. Lääkkeenä olevaa escitalopramia nostettiin 10mg vuorokaudessa, jonka avulla oma mieli on pikkuhiljaa alkanut tasaantumaan ja olen pystynyt nauttimaan asioista eritavalla kuin aiemmin. On myös ollut niitä hetkiä kun mikään ei tunnu miltään, mikään ei kiinnosta ja tuntuu ettei millään ole mitään väliä.Olen käynyt edelleen kerran viikossa juttelemassa psykiatrisen sairaanhoitajan luona. Olemme harjoitelleet erilaisia harjoitteita ja tehneet mm masennustestin. 

Ote päiväkirjasta 12.1.2020:
 
Mikä on oikein ja mikä väärin? Kuka voi sanoa näihin vastauksia? Ei kai kukaan muu kuin mun oma pää? Olen paljon pohtinut olenko pilannut liian monen elämän, miksi minä olen päätynyt tähän? Miksi minä en vain sinnitellyt ja yrittänyt vaikka olisin voinut huonosti? Miksi teen niinkuin järki sanoo, miksi lähdin ja rakastuin uudelleen? Ehkä siksi kun tunteet ovat nyt ihan erilaisia, minusta välitetään, saan olla oma itseni eikä minun tarvitse esittää että kaikki on hyvin, saan rakkautta jä läheisyyttä millaista en ole ikinä saanut.. Samaan aikaan sekin tuntuu väärältä kun on juuri jättänyt toisen mutta silti haluan tehdä niinkuin järki sanoo että on oikein! On oikein rakastaa ihmistä jonka kanssa on hyvä olla! Taistelen nykyään päivittäin oman pääni sisällä näiden kanssa, on hetkiä kun haluaisi vain kadottaa kaiken mutta sitten on taas hetkiä kun tietää että kaikki on nyt hyvin. Syyllisyys, pettymys, ahdistus, pelko, ikävä, rakkaus, onnellisuus, välittäminen, läsnäolo.. Liian paljon tunteita yhdelle hetkelle! 
 
 

 

Kommentit

Lähetä kommentti

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Niin se päivä pitenee ja kesä lähenee! ☀️

Kuva
Nyt ollaan jo pitkällä keväässä, linnut ovat alkaneet laulaa, lumi sulaa kovaa vauhtia ja päivä on pidentynyt huimasti! Päivisin on ihanan valoisaa, ja vielä iltaisinkin on valoisaa esimerkiksi lähteä kävelylle. Voit laittaa juoksutakin päälle ja lähteä lenkille, voi kävellä kauppaan, voi lähteä katsomaan auringonlaskua ja olemaan vain omien ajatusten kanssa.  Mitä mulle sitten oikeesti kuuluu? Kulisseja on helppo pitää yllä, on helppo sanoa että kaikki on hyvin ja on helppo näyttää onnelliselta! No sanotaanko että kulissi on aina kulissi, oikeasti vointi on todella vaihtelevaa.. Toiset päivät on todella helppoja ja jaksaa tehdä ja touhuta, mutta sitten on taas niitä päivä kun ei jaksaisi nousta sängystä ahdistukset ja päänsisällä huutavien äänien kanssa. Silloin olisi vain helpompi jäädä sänkyyn ja hautautua peiton sisään.  Tasan seitsemän kuukautta sitten muutin tänne, päivääkään en oo katunut tänne muuttoa vaikka välillä onkin kova kaipuu Turkuun takaisin! Paljon on näiden ...
Lue lisää

Uusi vuosi - jatkuu viime vuoden paha olo?

Kuva
Sanotaan että on uusi vuosi, on vuosi 2021! Tarkoittaako se mitään muutosta? Jos minulta nyt kysytään niin toteisin että ei tarkoita, ei ainakaan muutos helpompaan tai parempaan. Ikinä ei voi sanoa että ei koskaan, ei ikinä mutta nyt tuntuu siltä että miten tämäkään vuosi voisi olla yhtään parempi kuin moni edeltäjänsäkään, miten tämä voisi olla jotenkin erilainen ainakaan positiivisella tavalla? Haluan kuitenkin yrittää antaa tälle vuodella mahdollisuuden, haluan yrittää saada tästä vuodesta helpomman kuin viime vuosi oli, mutta sen hyväksyminen oman päähän vaatii paljon ajatustyötä. Tarvitsen aikaa ja tukea, tarvitsen mahdollisuuden käydä asioita läpi, tarvitsen rauhan ja turvallisuuden kaiken pahan keskellä, haluaisin ympärille ihmisiä jotka aidosti välittävät joita oikeasti kiinnostaa miten voin!  Nyt elämä rullaa omalla painollaan eteenpäin, yrittää jaksaa arjessa, käydä töissä, hengittää ja elää hetkessä! Yrittää jaksa taistella omista päätöksistä, yrittää laittaa asuntoa kun...
Lue lisää

Niin että mikä jouluaatto?

Kuva
On 24.12.2020, pitäisi ilmeisesti olla jouluaatto muttei tunnu ollenkaan siltä, mikä päivä nyt on? Ei ole perinteistä joulua, ei ole perhettä, ei ole sukulaisia, aamun olen ollut töissä ja illalla pitää käydä hautausmaalla viemässä kynttilä rakkaille. Maa on valkoinen mitä ei Turussa yleensä jouluna ole, on muutama aste pakkasta. Ei ole yhdessä oloa, ei joulun perinteitä, ei joulun tunnelmaa, on vain suru, ahdistus, ikävä..  Joulun suunnitelmat ovat menneet ihan uusiksi sen jälkeen kun päätimme muuttaa erilleen. Nyt olen aivan yksin, on jouluaatto - yksi päivä muiden joukossa! On minulla yksi ystävä jonkun luokse mennä, joka kuuntelee ja ymmärtää, joka ei syyllistä tai jätä yksin, jonka kanssa ei tarvitse puhua jollei halua!  Nyt minulla on oma asunto, uudet ovet jälleen avautuneet. Olemme vieneet jo tavaroita asuntoon, olemme saaneet tavaroita paikalleen. On helpottunut vaikka samalla ristiriitainen olo siitä miten asiat menivätkään. Miksi asioiden pitää aina muut...
Lue lisää